Dans un couple, la jalousie peut vraiment tout faire foirer. Si tu fais confiance à ta copine et que tu crois en la valeur de votre relation, tu n'as pas à avoir peur qu'elle te trompe avec le premier beau gosse qui la regarde ou qui la drague. Vouloir contrôler tous les mecs que ta copine va croiser, c’est carrément mission impossible. Si tu penses qu’elle a besoin d’un garde du corps, c’est comme si tu pensais qu’elle n’est pas capable de dire non. En faisant ça, en fait, c’est ta copine que tu contrôles. Avoir ces comportements possessifs envers l’autre, c’est rentrer dans la violence. Cela risque de vous rendre tous les deux malheureux. Avoir peur de perdre l’autre, c’est quelque chose que l’on peut tous ressentir. Mais si tu restes possessif, tu prends le risque de perdre ta copine, pas parce qu'elle ira voir ailleurs mais simplement parce que ta jalousie l'étouffe.

Le fait d'avoir modifié les prénoms de filles en prénoms de garçons dans ton téléphone partait d'une bonne intention de ta part. Cela permet d’éviter le conflit et de ne pas inquiéter ta copine, tout en continuant à faire ce qui te plaît. Mais, tu ne penses pas que tu as le droit d'avoir une vie privée qui ne regarde que toi. Ce que tu échanges en privé sur Facebook, c’est en endroit à toi, comme ton téléphone. Si ta copine a envie de lire tes messages afin de contrôler ce que tu dis et reçois, ce n'est pas une bonne chose. Dans un couple, contrôler la vie privée, ce n'est pas du respect. La confiance mutuelle, c’est important dans une relation amoureuse. Tu as le droit et tu es tout à fait capable de décider ce qui est bon pour toi et tu ne devrais pas avoir à cacher tes relations amicales. Le mieux, je pense, serait d'en parler avec elle et de lui de lui faire comprendre que son contrôle ne te convient pas, que tu as besoin de pouvoir discuter avec tes ami-e-s quand tu en as envie et qu'il est important qu'elle te fasse confiance. Si elle t'aime et qu'elle veut que tu sois bien, elle comprendra. Si par contre, son contrôle dépasse tes limites et que tu sens que tu dois mettre en place d’autres stratégies pour préserver ta liberté et éviter qu’elle soit mécontente, c’est que tu es en train de rentrer dans le cycle de la violence. Le mieux serait de contacter la Ligne d’écoute au 0800 30 030. Des professionnel-le-s pourront t'aider à y voir plus clair.

Ta crainte est tout à fait justifiée, c'est vraiment très inquiétant de savoir qu'une personne détient un film qui dévoile ton intimité. C’est normal que tu te sentes menacée par ses comportements harcelants. Là, tu te sens coupable car tu as l’impression que tu l’as cherché. Sache que ce n’est pas ta faute. Avoir envie de se filmer en amoureux, ça ne veut pas dire qu’on veut le partager avec tout le monde. Tu as été imprudente car tu ne t’es pas rendue compte du risque que cela pouvait représenter. Filmer son intimité, c’est prendre le risque que ça soit diffusé hors de son contrôle. Et malheureusement, le risque zéro n'existe pas. Mais à ce moment-là, tu étais en confiance et ton ex a abusé de cette confiance. Ce n’est donc pas toi qui es coupable. Heureusement, la loi est de ton côté : il est illégal de diffuser des photos et vidéos sans le consentement de la personne. Et si ton ex le fait, il pourrait avoir de gros ennuis. Je pense qu'il vaut mieux ne pas attendre de voir si oui ou non il diffuse ces images et prendre des précautions pour qu’il arrête de te faire des ennuis. Le plus efficace serait d’aller voir un-e avocat-e (téléphone au 0800 30 030 pour trouver un service gratuit proche de chez toi). Il/elle pourra rédiger un courrier à destination de ton ex afin d’exiger que ce film soit supprimé et qu'aucune copie ne soit gardée, et qu’il soit prévenu des conséquences de ses actes s’il le diffuse ou s’il continue de te harceler. Si cette démarche te fait peur, ne reste pas seule avec cette crainte. Trouve un-e adulte, dans ton entourage ou un(e) professionnel(le) (va voir les contacts sur le site), en qui tu as confiance et qui pourra te soutenir.

Tu t’es réveillée dans le lit d’un garçon que tu ne connais pas vraiment, sans souvenir de ce qu’il s’est passé en dehors du fait que tu avais beaucoup bu. Tout d’abord, c’est normal que tu ne te sentes pas bien aujourd’hui. Se réveiller à côté d’un inconnu sans souvenirs de ce qu’il s’est passé la veille, c’est très inquiétant. Tu te demandes sans doute si tu avais envie de te retrouver au lit avec ce garçon ou si tu as été abusée. Reparler de la soirée avec tes ami-e-s t’aidera dans un premier temps à reconstituer tes souvenirs. Comprendre le contexte t’aidera à y voir plus clair et peut-être à te rappeler le déroulement de la soirée. Quand on a consommé beaucoup d’alcool ou de la drogue ou subi un choc psychologique, c’est courant de perdre une partie de ses souvenirs. Il est possible qu’ils reviennent dans les 48h. Dans tous les cas, est important que tu t’adresses à un(e) professionnel(le) :

• Si tu penses avoir eu un rapport non protégé, il est important que tu consultes ta ou ton médecin ou un Centre de Planning familial (grossesse non désirée, IST). Va consulter les contacts dans le site.
• Si tu as le moindre doute d’avoir subi un viol, fais-toi accompagner à un commissariat de police. Ne te lave pas et emporte les vêtements de la veille dans un sac en papier ou tissu (le plastique altère les preuves).

Rappelle-toi toujours que si tu as été abusée, tu n’es ni coupable, ni responsable. En résumé, peu importe la situation, peu importe que tu aies été soûle ou pas, si tu n’as pas donné ton accord en étant tout à fait consciente (consentement = penser et/ou dire « je suis d’accord » en pleine conscience), il y a abus. En appelant le 0800/30.030, tu pourras raconter ton histoire et te faire conseiller au mieux.

Quand vous avez commencé une relation, ton copain a probablement vite appris que pour toi c'est assez nouveau. Dans une relation, c’est normal d’avoir envie de découvrir ensemble de nouvelles choses. Cela permet de construire une relation de confiance qui rend heureux. Dans tous les cas, c’est important que tu puisses te sentir respecté dans ton rythme, sans contrainte. Si des choses t’inquiètent ou te dégouttent, sens-toi libre de le lui dire et d'en discuter. Si vous n'en parlez jamais, ton ami pourrait ne pas se rendre compte que cela te fait peur, que tu n’es pas prêt ou simplement que tu n’en as pas envie. Si jamais il te largue pour cela, il ne te mérite pas. Dans une relation amoureuse, il ne faut jamais se sentir obligé ou forcé.

Dans un couple, on pense parfois que ce qui nous plaît, plaît d’office à l’autre mais ce n’est pas nécessairement le cas. Les moments passés ensemble doivent rester un plaisir et rien ne doit se faire sous la contrainte de l’autre, de la pression d’amis ou de la peur de ne pas correspondre à une image que l’on attend de nous. Dans ton cas, tu nous dis « ne pas être à l’aise » : c’est que tu identifies bien ta limite ! C’est important d’écouter son ressenti : c’est ce que l’on appelle « se respecter ». Avec internet, il y a une énorme diffusion de la pornographie et les filles y sont très souvent mises à mal (elles sont soumises, prennent soi-disant du plaisir dans des positions humiliantes ou même dans des mises en scène de viol). En regardant ces films, on pourrait croire que ce sont des situations normales et acceptables. Cela pousse certaines filles à ne pas oser dire « non », pensant que ces films nous montrent la manière dont les femmes sont censées se comporter. Si certains médias montrent que tout est possible, la question est : avons-nous envie de tout faire ? Mon conseil : discute avec ton copain de vos limites et de vos ressentis, de ce que vous aimez chacun, de ce que vous avez envie de faire et surtout de ne pas faire ! Et aussi, continue à faire confiance à la petite voix dans ta tête qui t’envoie des signaux d’alarme quand une situation n’est pas bonne pour toi.

Ton amoureux te pose des questions sur ta vie et sur les histoires que tu as eues avant de sortir avec lui. Cela peut venir d’une bonne intention de s’intéresser à toi, de mieux te connaitre et de prendre en considération ton passé et le respecter. Mais j’ai l’impression que dans ton cas, tu as peur qu’il te juge en fonction de ta réponse.. Lui aussi, il a vraisemblablement eu une vie et des aventures avant toi. Et peut-être même plus que toi. Mais aux garçons, on ne le reproche jamais. Or, il n’y a pas de raison que l’on juge différemment les filles et les garçons. Avoir eu plusieurs histoires, heureuses ou pas, donne une certaine expérience et permet de mieux savoir ce qu’on recherche chez l’autre. Sache qu’il n’y a pas de normes, ni de chiffres dans ce domaine. Longtemps les femmes qui vivaient beaucoup d’aventures étaient mal vues, avaient, comme tu le dis, une « mauvaise réputation », ce qui n’était pas le cas pour les hommes qu’on voyait comme des Don Juan. Les choses ont un peu évolué aujourd’hui même si on continue à traiter certaines filles de salope, quand elles font ce qu’elles veulent de leur vie amoureuse et/ou sexuelle. La preuve, toi aussi tu l’as intégrée cette expression. Mais elle n’est pas juste. Si ton couple est construit sur le respect et l’égalité, il n’y a pas de raison de juger la vie intime de l’autre, ni d’avoir peur d’en parler. Parle des relations dont tu as envie de parler, ne parle de rien si cela te met mal à l’aise. Même dans une relation de confiance on peut avoir droit à son jardin secret. Mais peut-être que tu as peur d’en parler avec ton copain parce qu’il a déjà réagi de manière blessante ou peut-être carrément violente. Si c’est le cas, tu peux appeler le 0800/30.030 pour en parler anonymement, cela t’aidera à mieux comprendre où tu en es dans ta relation.

S’engueuler tous les jours, c’est sûr, ce n’est pas drôle. Là, tu t’inquiètes de savoir si vous vivez de la violence dans ton couple. Pourtant, ce n’est pas le fait de s’engueuler, même très souvent, qui permet de savoir s’il vous avez de sérieux problèmes de conflit de couple ou si vous vivez de la violence. Les conflits de couples et la violence, ce n’est pas la même chose. Ce qui distingue les deux, c’est la manière dont vous vous considérez. Pose-toi quelques questions : êtes-vous sur un pied d’égalité ou l’une est-elle sous le contrôle ou l’emprise de l’autre ? Considérez-vous chacune que l’autre a les mêmes droits ? Est-ce que l’une de vous a peur de l’autre, peur de dire ce qu’elle pense ? Est-ce que l’une essaye d’isoler l’autre, la dévaloriser, l’humilier ? Si la peur, l’humiliation et l’inégalité sont présentes, alors vous vivez bien de la violence conjugale. Par contre si vous n’arrivez jamais à vous mettre d’accord, si vous avez toujours un avis différent et que vous dites bien fort que l’une a des habitudes qui énervent l’autre et que le dire n’arrange rien, vous avez plutôt des conflits de couple. Le conflit de couple, c’est moins grave que la violence conjugale mais dans les deux cas, faut vous faire aider. Si vous êtes dans le conflit, allez consulter un-e professionnel-le de couple pour en discuter et essayer de trouver une manière plus adéquate de gérer vos conflits. Si vous vivez de la violence conjugale, contacte plutôt des spécialistes de cette problématique via la ligne d’écoute 0800 30 030. Si ce n’est pas clair pour toi, teste ton couple ici.

Des personnes malintentionnées te font passer pour une fille qui couche avec plein de garçons et font croire que tu es une personne qui ne se respecte pas. Il y a plusieurs choses injustes dans ton histoire. Tout d’abord, même si c’était vrai que tu avais de nombreuses relations amoureuses ou sexuelles ou même que tu es une « allumeuse », ce serait ton choix et personne ne peut te le reprocher. Quand un garçon a beaucoup de relations, on pense souvent que c’est la preuve qu’il a du charme et ça le valorise. Au contraire, quand c’est le cas pour une fille, on trouve que ça la salit. Ce n’est pas juste. Ton corps et ta sexualité t’appartiennent. Personne ne peut les juger. Après, être victime d’une rumeur, c’est toujours angoissant parce que souvent, on ne sait pas comment la faire cesser ni comment prouver que c’est faux. Tout dépend d’où circule cette information ; à l’école, dans ton cercle d’amis, à ton travail, … Tu te sentirais déjà mieux si cette rumeurs arrêtait de circuler. Des moyens de la faire cesser existent. La Ligne Ecoute violence au 0800 30 030 pourra te renseigner ou t’orienter vers un service adapté à ta situation. Maintenant, ton copain subit aussi la pression de la rumeur et il a peur que son image soit « contaminée ». Dans une relation amoureuse, ce qui compte surtout, c’est la confiance. Peut-être le mieux, c’est que tu lui expliques que tu es victime d’une rumeur, que c’est lui que tu aimes et qu’il n’y a pas de raison qu’il s’inquiète. Et que même si c’était vrai, ça ne devrait pas avoir d’importance parce que, ce qui compte vraiment, c’est ce que vous vivez maintenant, à vous deux. Après, c’est à lui de voir ce qui est le plus important pour lui : son image et ce que les gens disent de lui ou votre amour. Mais s’il te quitte uniquement pour préserver sa réputation, la relation n’était peut-être pas partie sur de bonnes bases ?

En flirtant avec un garçon, tu as fait confiance à une application (snapchat) sans penser qu’il pourrait y avoir des conséquences. Malheureusement, souvent quand on utilise ce type d’application instantanée, on oublie qu’il est quand-même possible de conserver la photo en faisant simplement une capture d’écran. Là tu t’inquiètes et tu as raison. Tu te rends compte que les photos que l’on s’envoie peuvent très bien atterrir sur les réseaux sociaux sans l’avoir accepté. Bravo pour ta lucidité et pour ton courage de vouloir stopper rapidement cette situation qui t’embarrasse. Tu as donc très bien réagi ce matin en expliquant à ce garçon que tu ne veux pas continuer ce jeu-là. Si ce garçon te plaît toujours et que tu sens que c’est réciproque, que ses réponses ne montrent aucun signe de chantage ou de harcèlement, continue de discuter avec lui et fais-lui part de ton malaise. S’il te respecte, il te comprendra et tu finiras par ne plus t’inquiéter à mesure que la confiance grandira entre vous. Si par contre, sa réaction (silence, remarques blessantes, agressivité) te stresse et que tu crains qu’il diffuse ces images, trouve un-e adulte en qui tu as confiance et explique-lui ce qu’il s’est passé. Vous pourrez trouver ensemble une solution qui te convient. Il est très important de ne pas rester seule face à tes angoisses. Si tu ne vois pas à qui en parler, appelle la Ligne Ecoute violence au 0800 30 030. Quelqu’un t’écoutera sans te juger et t’aidera à trouver une solution rapidement. Sache aussi que tout le monde peut, un jour, tomber dans le piège des photos diffusées sur internet. Ce n’est pas toi qui es coupable. Tu ne dois donc pas avoir honte mais te rappeler surtout que tu as réagi rapidement.